“Ты уже не тот, кого я полюбила”: что делать с тем, что мы меняемся

      Комментарии к записи “Ты уже не тот, кого я полюбила”: что делать с тем, что мы меняемся отключены

“Ты уже не тот, кого я полюбила”: что делать с тем, что мы меняемся

“Ты уже не тот человек, которого я полюбила” — из-за чего одновременно мы внезапно перестаем выяснять собственного партнера и имеется ли при таких условиях шанс у взаимоотношений?

Любому человеку в определенный период собственной жизни характерно думать, что он уже стал тем, кем желал либо ожидал стать, и его личность останется таковой уже окончательно, не претерпевая больших трансформаций. Но стабильность отечественных привязанностей, вкусов, интересов и привычек совсем не так нерушима.Человек изменяется ежедневно собственной жизни —мы всегда получаем новые знания, впечатления и опыт, каковые не смогут не отражаться на отечественной личности, и нечайно производим перерасмотрение собственный отношение ко многим в далеком прошлом на протяжении и поперек изученным нами вещам.

Казалось бы, мы уже обучились философски относиться к утрата друзей детства либо молодости, студенческих компаний, к тому, что отечественные пути со всеми этими людьми по многим причинам непременно все-таки расходятся. Но как быть, в случае если избранник либо избранница полюбил в тебе те черты, из которых ты уже вырос?

Непременно в произвольных отношениях может наступить таковой момент, в то время, когда один либо оба совершат ход в сторону от привычного себя — от потери очевидной будничной привычки до отказа от значимого жизненного принципа. Эти трансформации ни при каких обстоятельствах не происходят мгновенно, но не известно почему сам процесс упускают из виду не только отечественные избранники, но иногда и мы сами.
В действительности все происходящее — совсем нормально, и в зависимости от обстоятельств, по которым нас это пугает, имеется множество возможностей решения проблемы.

Довольно часто мы опасаемся трансформаций в партнере, по причине того, что они рушат образ, что нам красив. Что сделать — имеется человек, а имеется то, что мы о нем думаем.

И в то время, когда данный человек изменяется либо проявляются какие-тоего черты, подавляемые прежде, выхода неизменно два: тужиться , мучиться и обижаться на то, что образ, что мы придумали и облюбовали, рушится, либо постараться отыскать в себе силы обожать человека таким, какой он имеется — неудобным, неидеальным, но настоящим и полностью,не закрывая ладошками “нерабочую” часть лица. Попытайтесь отыскать этому человеку место в вашей жизни, переоценить его преимущества и недочёты, и, быть может, он окажется куда лучше ваших представлений о нем.

Неравномерное развитие партнеров в отношениях

Один семимильными шагами уходит вперед, а второй топчется на одной точке — весьма сложно осознавать, что за партнером приходится гнаться. В действительности каждая личность начинается неравномерно, ив отношениях люди тожередко меняютсяс однообразной скоростью. В таковой ситуации не только “догоняющему” стоит постараться встроить себя в новую реальностьвозлюбленного либо возлюбленной, отыскав в ней для себя что-то занимательное либо легко подставив плечо.

Неизменно стоит пробовать заинтересовать любимого человека своим новым увлечением и посвящать во все открытия и размышления — кроме того в случае если прежде такими вещами его было нереально увлечь, в полной мере быть может, что ваш партнер как раз сейчас взглянуть на них иначе, и вы получите новую неспециализированную страсть — либо хотя бы помощь в очередном начинании.

Весьма многие пары, каковые сложились еще в школьные годы, повзрослев, вступают в брак и достаточно не так долго осталось ждать разводятся. Это связано с тем, что отечественные юношеские представления о себе, любви и жизни обычно смывает первой же волной заново раскрывающейся действительности, но по инерции мы продолжаем держаться за собственные первые “важные” отношения.

Время от времени это продолжается достаточно продолжительное время, в то время, когда люди доживают совместно лет до тридцати, так и не поженившись, а позже наконец-то находят человека, подходящего не им-школьникам, а им нынешним, и сразу же создают с ним семью. Так сложно отпускать как раз первую влюбленность, по причине того, что она делается связующей ниточкой с нашим размытым, но от этого таким привлекательным, прошлым, либо это легко комфортно — зависит от самих людей. Факт остается фактом — в один раз мы проснемся и осознаем, что ни девочки, влюбившейся в шестнадцать, ни мальчика, ответившего ей взаимностью, уже нет нигде на земле.

В действительности, по-настоящему родные люди весьма редко смогут вправду кончиться как пара. Самое основное в данной ситуации — осознать, что именно нас пугает, и могут ли эти два совсем вторых человека друг друга обожать.

Случайные записи:

Что делать, если скучно – 7 идей


Еще немного статей: