Обстановка на рынке:
— какое количество стоит эта лошадь?
— Но, госпожа, это же курица.
— Я наблюдаю лишь на цену.
***
Одного человека задали вопрос:
— Что с вами будет, в случае если вам отрежут ухо?
— Тогда я буду слышать хуже.
— А вдруг отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— А из-за чего это так?
— Кепка будет на глаза сползать.
***
В семье родился ребенок. До пяти лет он не умел говорить. Исходя из этого родители повели его к доктору. — Не переживайте, — успокоил врач, — он будет говорить.
Вот лишь, первые три человека, кого назовет погибнут.
Через некое время ребенок сообщил слово дедушка. И не так долго осталось ждать дедушка погиб. Скоро он сообщил: ба-ба. Погибла и его бабушка. в один раз супруга сообщила мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сообщил: па-па. Папа собрался, помылся, помолился, надел новый костюм, ботинки, после этого лег в постель и начал ожидать финиша. Приходит супруга к себе и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме прямо в постель? Планируй, на похороны идем. Отечественный сосед умер.
***
Делают выводы мужчину, скинувшего из окна третьего этажа холодильник, что, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
— Обвиняемый, поведайте, как все было.
Обвиняемый:
—Прилетел я утром из командировки, вхожу в дом, супруга бледная, напуганная. — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, тёмный движение открыт. Я кидаюсь к окну, открываю, смотрю — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Ну я и схватил холодильник, выбросил его в окно злодею этому на голову.
К сожалению, промахнулся — ушиб лишь ногу.
Судья:
— Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший входит, хромая:
— Товарищ судья, я – бегун. Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как неизменно, бегу своим маршрутом и внезапно сверху что-то свистит.
Вижу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
— Позовите еще одного свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на ногах и руках гипс.
Свидетель:
— Сижу я, значит, в холодильнике в этот самый момент
***
Воздействие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и руководит:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А из-за чего в Кукушкино?
— А это ты поинтересуйся у бабушки с минометом.
***
В трамвае сидит старуха и подмечает стоящего рядом дистрофичного измученного парня. На его руке висит плащ.
— Дорогой, откуда ты таковой заморенный?
— Студент я.
— Возможно, отличник, раз таковой замученный?
— Да нет, я пока только средне обучаюсь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет находиться.
— Это не плащ, это, бабушка, Сидоров — вот он отличник.
***
Студент танцевал с девушкой и внезапно упал.
— Воды! Воды! — закричала женщина.
Прибежали с водой и поднесли к губам потерпевшего стакан. Студент медлительно открыл глаза и негромко тихо сказал:
— И… прошу… хлеба.
***
Людоеды поймали француза, русского и англичанина. Вождь говорит:
-Хорошего охотника мы пощадим, а нехороших сходу съедим. Вон на пальме сидит белый попугай. Кто с первого раза попадет, тот и хороший охотник.
Пошли пленники стрелять. Француз говорит:
-Дайте мне бокал шампанского.
Выпил, выстрелил и не попал. Съели его.
Британец говорит:
-Дайте мне пинту эля.
Выпил, выстрелил и не попал. Съели его.
Русский говорит:
-Дайте мне бутылку водки.
Выпил и говорит:
-Дайте еще одну.
Выпил, требует еще одну. Вот выпил русский 3 бутылки водки, выстрелил, попугай упал замертво.
Людоеды удивились, говорят:
-Как ты в таком состоянии попал?
Русский отвечает:
-Да как не попадешь? Четыре дула и все небо в попугаях.
***
Очень небольшие девочка и мальчик разглядывают книгу Брема Жизнь животных. Заспорили.
— Может!
— Не имеет возможности!
— Может!
— Не имеет возможности. Отправимся бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя смогут быть дети?
— Ну что вы, милые, само собой разумеется нет.
— Я тебе сказал, что она самец.
Случайные записи:
- Как встречать молодоженов из загса
- Пасха 2016: как и когда отмечают светлый праздник католики и православные
Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!
Еще немного статей:
-
Самые смешные анекдоты про евреев. заметьте, совершенно бесплатно!
Приходит иудей записаться в штат партизан, а начальник говорит ему: — Для вступления в партизаны нужно выполнить одно задание. Вот тебе пачка листовок, в…
-
Шутливый сюрприз, или как дарить с юмором
Красивым методом подарить красивое настроение и позабавить человека – это подготовить шутливый презент. Так как подарки должны дарить огромное количество…