Приходит иудей записаться в штат партизан, а начальник говорит ему:
— Для вступления в партизаны нужно выполнить одно задание. Вот тебе пачка листовок, в то время, когда распространишь все, тогда и поболтаем.
Через 5 дней иудей возвращается. Начальник задает со злобой вопрос:
— Где тебя носило столько времени?
Иудей добывает из кармана целую кучу денег и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули!
***
Громадная семья иудеев планирует сесть за стол. Мелкий мальчик Веня подбегает к маме и говорит:
— Мамочка! Я игрался и нечаянно проглотил муху!
Мама поворачивает голову к дочери и произносит:
— Сара убери одну тарелку, Веня уже покушал.
***
Абрам говорит собственному приятелю:
— У меня Сема опять попросил дать денег взаймы.
— В обязательном порядке дай ему.
— Но из-за чего?
— В противном случае он начнет просить у меня!
***
Рабинович случайно обнаружил улице кошелек. Пересчитал — не достаточно!
***
Моня, я сейчас всю ночь не имел возможности заснуть. Мне снилось, как за меня дрались Анджелина Джоли, Ольга Бузова и Мария Шарапова! Прям кошмар какой-то!
— И в чем же содержится кошмар?
— Твоя Сара победила!
***
Провожают коллеги на заслуженную пенсию ветхого иудейского юриста. По ходу дела юный юрист задает вопрос умелому коллеге?
— Иосиф Моисеевич, какой сутки был у вас самым успешным за вашу продолжительную карьеру?
— В то время, когда я победил 11 судов за один сутки?
— Ну, Соломон Вениаминович из соседской конторы побеждал и больше дел за сутки!
— Так я победил 11 судов в покер у начальника пароходства!
***
В случае если по окончании приобретения нового айфон указать страну проживания Израиль, то в App Store кроме того не будут высвечиваться платные приложения!
***
Мойша решил получить работу . Ходит по компаниям и задает вопрос:
— У вас тут иудеи трудятся?
В случае если ему отвечают, что да, трудятся, то он уходит. В пятой по счету конторе Мойша задаёт вопросы:
— У вас тут иудеи трудятся?
На что приобретает ответ:
— Нет.
Мойша устраивается в эту компанию. Через пара недель сотрудника и самое основное руководство подмечают, что Мойша ничего не делает. Его задают вопросы:
— Мойша, из-за чего ты не трудишься?
— Так вы так как заявили, что тут иудеи не трудятся!
***
Иудей отправился в путешествие. По окончании нескольких суток у него закончились все средства к существованию. Он решил попросить собственную жену перевести ему деньги. На что узнал ответ:
— Деньги — это money на британском.
***
— Сема, а шо такое утечка мозгов?
— Абрам, в твоем случае — насморк!
***
— Борис, что ты делаешь, в то время, когда тебе ночью звонит незнакомый номер?
— Отправляю в тот же миг!
— А, что ты делаешь, в то время, когда звонит привычный номер?
— Отправляю, но лишь по имени отчеству!
***
Борис Моисеевич нанял новую секретаршу. Сейчас сидит целыми днями и наблюдает на нее. Бухгалтер видит взоры шефа в адрес юный особы и говорит на ухо:
— Трое детей.
— Не может быть, поскольку она еще совсем молоденькая. В то время, когда лишь успела?
— У вас трое детей, Борис Моисеевич!
***
Абрам пришел к врачу, дабы определить результаты медицинского осмотра. Входит в кабинет и задаёт вопросы?
— Врач, шо со мной?
— К сожалению, у вас мы нашли какое-то образование.
— Шо значит какое-то! Юридическое!!!
***
Сидит юный и ветхий иудеи. Юный задаёт вопросы у ветхого:
— Яков Моисеевич, какая ваша отличительная черта?
— Несгибаемость!
— Это по причине того, что у вас твёрдый характер и железная воля?
— Нет, у меня остеохондроз!
***
Разговаривают двое юристов-иудеев:
— Боря, ты знаешь, что сын депутата Фильштейна без экзаменов поступил в МГУ?
— Знаю, на его месте так бы поступил любой!
***
Иудей задаёт вопросы у собственной жены:
— Сарочка, у нас имеется что-нибудь выпить?
— Само собой разумеется, кошерный чай зеленый и тёмный.
— А шо, нет ничего более крепкого?
— Ну, забери новый пакетик!
***
Мужчина приехал на отдых в Одессу. Задаёт вопросы у собственного привычного иудея:
— Абрам, посоветуй, прошу вас, где арендовать комнату поближе к морю? Я бы желал ходить на пляж сходу в одних трусах.
— Опасаюсь, Саша, что если ты арендуешь комнату в Одессе у самого моря, то будешь ходить в одних трусах не только на пляж!
***
Сидят две еврейки средних лет. Одна второй говорит про собственную тетю Сару:
— Тетя Сара постоянно ходит в различные парикмахерские. Перед стрижкой говорит, что спустя семь дней у нее возвращается супруг из колонии, отсидевший за двойное убийство. Желаю смотреться для него самой прекрасной.
— И для чего?
— Еще никто тетю Сару не хорошо не подстриг!
***
Яша говорит маме:
— Мама, можешь не укрывать меня одеялом по ночам?
— А Шо?
— Ты раскрываешь мою жену!
***
Яша приобрел два лотерейных билета, по окончании чего по одному победил автомобиль. Ходит грустный весь день. Приятель не выдерживает и задаёт вопросы:
— Яша, шо произошло?
— Вот победил по лотерейному билету машину.
— Так шо ты грустный? Тут радоваться нужно!
— Я весь день думаю, для чего же я второй билет приобрел?
Случайные записи:
ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Дизель шоу
Еще немного статей:
-
Наконец-то наступил долгожданный май – заканчивается учеба в школах, а в подготовительных группах детских садов прощаются с любимыми воспитателями….
-
Самые трогательные и душевные поздравления с днем морской пехоты
Праздничные дни бывают разнообразные: одни отмечают свадьбы и юбилей, другие — опытные праздничные дни, третьи — публичные. Но имеется люди, о которых мы…