Психологическое насилие: почему близкие делают больно

      Комментарии к записи Психологическое насилие: почему близкие делают больно отключены

Психологическое насилие: почему близкие делают больно

Не обращая внимания на то, что естественное развитие общества снова поставило во главу угла человека, его права, чувства и эмоции, домашнее принуждение остаётся очень нередким спутником судьбы многих семей.

Согласно данным органов внутренних дел и опыту работы центров социальной помощи семье и детям каждый год 30 – 40 насильственных правонарушений совершается как раз в семьях. 70 жертв насильственных посягательств, идеальных в семье, — это дамы и дети, и и пожилые люди. социальные службы и Правозащитники продолжают бить в набат: они уверены, что эти сведенья очень занижены.

Побои в семье — явление так нередкое и обыденное, что настоящую статистику о жертвах брать легко неоткуда: всё происходит за закрытыми дверями с немногословного одобрения услужливых соседей. В отечественной культуре не принято выносить сор из избы, исходя из этого о таких вещах в обществе не говорят. В случае если тема домашнего насилия однако делается предметом беседы, обычно общество начнёт осуждать не агрессора, а его жертву. «Раньше нужно было думать», «Так и нужно.

Чтобы знал» — самые распространённые оправдания случившегося. В дела посторонних и вовсе стараются не вмешиваться. «Сама виновата» — слышим мы ответ юный коллеги, рассматривая свежие синяки на лице. «Отец за двойку отругал», — так растолковывает одноклассникам собственную разбитую губу третьеклассник Дима. «Не обращай внимания, это сосед с женой снова поругался», — успокаивают гостей, пока из-за стенки доносятся рыдания и звуки ударов.

Но использование силы — лишь одна из форм домашнего насилия. Кроме конкретно физического действия, в то время, когда итог домашней тирании нагляден и ощущается телом, существует и второй вид — психотерапевтический. В случае если мы закрываем глаза на крайнюю форму проявления домашней тирании, то о предотвращении психотерапевтической травли дома и речи не идёт. Она оправдывается сложным характером, тяжёлой жизненной обстановкой, изюминками воспитания.

Кто-то кроме того говорит, что агрессора вынуждают быть таким: события, окружающие, погода… Люди придумывают что угодно, дабы снять с агрессора ответственность за его действия, не думая о том, что именно с таких мелочей, как постоянные и высмеивание человека и систематические издёвки, оставаясь безнаказанными и пропущенными мимо ушей, и начинается путь к первым ударам.

Портрет агрессора

Принципиально важно знать, что захватчик честно верит в собственную правоту и может кроме того «в действительности» хотеть «лишь наилучшего» собственной жертве. Он вычисляет собственные действия полностью оправданными, поскольку он не принимает окружающих людей личностями равными себе, живыми людьми со желаниями и своими мыслями. Для него они — объекты, метод достижения его идеалов и собственных целей.

Он может думать, что по-настоящему их обожает, дорожит ими и оказывает помощь им стать лучше, но искаженное восприятие действительности не разрешает ему оценить собственные действия. У него отсутствуют сочувствие и эмпатия, за них он принимает проецируемые на жертву собственные мысли и убеждения, но, такие же настоящие и искренние. Захватчик — потрясающий манипулятор, но действует интуитивно.

Редкие люди по окончании вспышки гнева думают «я на данный момент извинюсь, она меня забудет обиду, и я смогу продолжить её угнетать». Они вправду раскаиваются, начинают просить прощения, засыпать подарками, пробуют загладить собственную вину. Кто-то кроме того осознаёт неприемлемость собственных поступков и желает измениться.

Но из-за въевшейся в самое нутро общества культуры насилия, где люди, «не заражённые» травматическим опытом, выясняются в меньшинстве, захватчик просто не знает способов жить и мыслить в противном случае. Ему сложно обучаться новой действительности, поскольку он привык получать собственного неотёсанной силой, а вот навык работы над собой ему недоступен. Он не может жить по-второму.

Вероятнее, захватчик сам систематически подвергался насилию в юные годы, но вместо того, дабы, не забывая собственные эмоции, не допустить передачи «заразы» дальше, он перенял данный образ судьбы как единственно верный.

Психотерапевтическое принуждение в семье — не «более лёгкая» форма домашнего насилия, а просто второй вид его проявления. В не-то домашняя травля кроме того страшнее, поскольку если бы человек изначально методически не подвергался ментальному прессингу, у него хватило бы сил уйти от агрессора по окончании первого же рукоприкладства.

Психотерапевтическое принуждение не обязательно (но очень возможно) перерастёт в физическое, но потом избавиться от заработанных в таких отношениях психотерапевтических травм будет очень сложно. Жертве, которой и без того очень сильно досталось, будет необходимо опять «пережить» это в собственной голове (самостоятельно либо посредством психолога), в противном случае она рискует опять попасть в зависимость от домашнего тирана.

У всех возможно нехорошее настроение и непростые жизненные обстановки, в которых нереально осуществлять контроль эмоции и свои чувства. Отличие между утомившимся человеком и домашним тираном содержится в том, что тиран срывается систематично, методично, совершает это целенаправленно, так, дабы причинить как возможно больше боли. К сожалению, отправную точку будущего насилия вычислить достаточно сложно, поскольку ни жертва, ни кроме того сам захватчик сначала не знают, что происходит.

Последствия применения насилия в семье велики, они воздействуют на все сферы судьбы всех участников семьи, кроме того тех, кому по какой-то счастливой случайности повезло избежать действий тирана. Одно светло совершенно верно: в случае если избежать насилия не удалось, нужно сделать всё, дабы порвать данный круг и вырваться из цепких лап угнетателя. Само собой разумеется, любой человек заслуживает второй шанс, но не в случаях, в то время, когда на кон уже поставлены здоровье и жизнь, ваше и ваших родных.

А вот материалы о том, как выявить тирана в партнере и как от него уйти.

Случайные записи:

Мой муж просто вспыльчивый или…? Ссоры в семье. Эмоциональное насилие в семье


Еще немного статей: