Почему невозможно быть идеальной матерью

      Комментарии к записи Почему невозможно быть идеальной матерью отключены

Почему невозможно быть идеальной матерью

Материнство ещё ни при каких обстоятельствах не смотрелось таким визуально привлекательным, каким сделал его инстаграм. По ту сторону экрана — тысячи совершенных мам, сияющих и радостных. Милые фотосессии с ребёнком в слинге, путешествия с годовалым малышом, радость от каждого завтрака, от каждого нового дня рядом с родной кровинушкой. Словно бы нет ничего красивее, словно бы быть мамой — это вечный праздник, от которого ни капли не устаёшь.

Словно бы это легко.

Юная мама, видя всё это великолепие, пробует поспевать за ними, желает, дабы и у неё была совершенная судьба, старается радоваться каждой мелочи… Сперва, на эйфории, может и сработает. Но мелочей делается меньше и меньше. Ребёнок кричит, не успокаиваясь, и его крик делается фоном к нескончаемым пелёнкам-салфеткам-памперсам.

Родной дом делается колонией, а долгожданное чадо — тюремщиком. И прекрасно ещё в случае если дом родной, а чадо — долгожданное. А как быть, в случае если дом — это помещение в общежитии, в далеком прошлом требующая ремонта и не опытная, что такое шумоизоляция?

В случае если папа чада сбежал, не хотя разделять счастья родительства? Либо не сбежал, но лучше бы… Масла в пламя подливают бессчётные родственники, прочие доброжелатели и друзья, неизменно рекомендующие собственные неповторимые методы укачивания/купания/кормления, по окончании которых их дети (иногда гипотетические) обязательно становились шелковыми и больше их не тревожили.

Прогулки также преобразовываются в негромкий преисподняя, поскольку шумный ребёнок притягивает к себе людей, обязательно желающих сидеть именно на данной лавочке и категорично отказывающихся терпеть «эти свинячьи визги». Да и до самого парка добраться — то ещё наслаждение. Спустить коляску с восьмого этажа, по причине того, что она не вмещается в через чур мелкий лифт, — лишь пол беды, поскольку позже её необходимо будет затащить обратно.

О времени на себя кроме того заикаться не следует. Кое-какие дети требуют столько внимания, что мама не успевает кроме того полноценно покушать.

Неприятности не только копятся, они ещё и видоизменяются. Советчиков делается всё больше, ассистентов — меньше. И с каждым советом, с каждой неудачей мамина уверенность в себе всё не сильный и не сильный. У вторых-то всё получается с первого раза. И дети не плачут, и семья поддерживает, и коляска в лифт влезает.

А у неё всё из рук валится и ничего не получается. Возможно, верно сообщила дама в очереди: нехорошая мама.

Психика мамы запускает защитные механизмы, и вся невысказанная агрессия, все накопившиеся, но не отыскавшие выхода чувства выплёскиваются на окружающих. Сейчас её злит каждое замечание, любая мелочь, любой момент, в то время, когда что-то пошло не так, как было запланировано. Всё чаще родные, честно желающие оказать помощь, попадаются под тёплую руку.

Раньше она была спокойной, а сейчас её выводит из себя любая мелочь.

Но отечественная мама, стиснув зубы, продолжает помой-му нормально функционировать: кормит, купает, пеленает, укачивает, стирает, опять кормит… Но уже как-то в противном случае. Машинально. Ребёнок плачет, а она не уже не имеет возможности вынудить себя забрать его на руки, покормить и укачать. Ей неприятно.

Хочется лишь дабы он замолчал.

Будьте уверены, через это проходила любая мама. Кроме того та, самая радостная, из инстаграма, с совершенной квартирой, отзывчивыми бабушками и любящим мужем. Условия тут играются не самую ключевую роль, в особенности в случае если речь заходит о первом ребёнке.

Если вы остаётесь один на один со своим ребёнком в четырёх стенках без помощи извне и с вечными подзуживаниями окружающих, поверьте, вопрос не столько в том, «накроет ли?», какое количество в «в то время, когда же накроет?». У каждой мамы собственный запас выдержки, опыта проживания с мелкими детьми и энергии, исходя из этого кто-то продержится продолжительнее, кто-то меньше, но непременно накрывает всех подряд.

Сперва это простое «онемение»: мама перестаёт чувствовать эмоции, делает всё механически, как робот. Её ребёнок уже не вызывает у неё никаких эмоций. Недостаток эмпатии — первый сигнал к тому, что пора остановиться и передохнуть, пускай с ребёнком до тех пор пока понянчится кто-то второй.

Как раз так неизменно и поступали дамы, в то время, когда уставали — передавали ребёнка второму участнику семьи, поскольку солидную часть собственной истории не знало таковой роскоши, как «отдельное жильё», и в доме жило сходу пара поколений в один момент.

на данный момент же, наоборот, не каждая юная семья имеет возможность (либо желание) жить с родителями, исходя из этого старается поскорее обзавестись собственным жильём. Хоть мелким, но своим. Это весьма комфортно, но с молодыми родителями может сыграть злую шутку.

Без посторонней помощи и наедине с ребёнком мама устаёт, и в случае если её не подменить, может случиться следующее.

Ребёнок, к сожалению, ощущает безразличие, и также пробует защищаться единственным дешёвым ему методом: он начинает кричать ещё громче. Как раз тогда, в то время, когда ей нужен паузу. Образуется замкнутый круг: ребёнок кричит — мама не желает его успокаивать — он кричит громче.

Ребёнок в первый раз чувствует себя полностью беспомощным, по причине того, что сила, которая раньше «делала всё прекрасно», внезапно провалилась сквозь землю и не возвращается.

Дальше — больше. Чем продолжительнее мама остаётся без сиюминутной помощи, тем посильнее устаёт она и её психика. Со временем её сознание начинает уступать инстинктам.

Её организм начнёт принимать ребёнка как агрессора, которого срочно необходимо устранить. В мягкой форме это выражается в жажде удалиться из комнаты, крайней степенью станет агрессия по отношению к ребёнку. Мама делается собственной утомившейся и выгоревшей тенью, которой всё сложнее и сложнее сохранять хладнокровие и осуществлять контроль себя и собственные действия.

То, как продолжительно она сможет держать себя в руках, зависит лишь от личных изюминок психики. Отдохнув и придя в себя, мама ужаснётся своим мыслям и начнёт корить себя через чур резкие действия. Ей станет страшно от того, что действуй она чуть резче — и ребёнок вправду имел возможность бы пострадать.

Отныне ей станет страшно оставаться с ним наедине, поскольку она не знает, как её хватит в следующий раз.

Думается, что лишь нехороший родитель может хотеть причинить вред собственному ребёнку, а физическое принуждение — удел неблагополучных семей. На деле же, к примеру, синдрому встряхивания младенца, в то время, когда родители трясут ребёнка через чур очень сильно и причиняют значительный вред его здоровью (впредь до летального финала), в равной степени подвержены и семьи пьяниц, и семьи, где всё объективно в порядке.

Многие мамы говорили, что кричали ребёнку в ответ, вместо укачивания начинали потрясывать ребёнка, через чур быстро опускали в кроватку и через чур быстро добывали оттуда. Им казалось, что они осуществляли контроль себя, но ничего не могли сделать с проявлением таковой агрессии.

А всё из-за простой усталости. От того, что маму своевременно не подменили.

Что делать?

Как уже было сообщено выше, ни разу молодым мамам не приходилось справляться с ребёнком в одиночку. Рядом всегда был кто-то, кто имел возможность забрать его на руки и дать маме время прийти в себя (не всегда это одобрялось, но помощь всё-таки была). на данный момент, в то время, когда любая юная семья старается жить раздельно, маме как ни разу нужно как возможно внимательнее относиться к собственному благополучию.

Ваша самоотверженность, самопожертвование под девизом «ничего себе, всё детям» кажутся добропорядочными лишь на первый взгляд. Доведя себя до эмоционального выгорания, вы не только испортите собственное здоровье, но поставите под угрозу жизнь того, для кого, фактически, и жертвуете собой. Если вы не мать-одиночка — завлекайте отца ко всем нюансам ухода за ребенком! Не забывайте: он не только ваш, он появился у вас обоих, а потому не нужно ощущать вину либо неловкость.

К тому же многие отцы и сами рады были бы заниматься детьми, легко общество требует от них следования хорошим моделям поведения, не предусматривающим заботы о детях.

Но кроме того в случае если данный вариант неосуществим, ни за что не выясняйтесь в ситуации социальной изоляции. В обязательном порядке отыщите человека, что сможет вас выслушать и, в совершенстве, поддержать. Развитие социальных сетей разрешает легко отыскать таких же мамочек с этими же проблемами. Совместно справляться с ними существенно проще.

Не опасайтесь новых знакомств, в вашем случае они — спасательный круг.

Оставляйте ребёнка с кем-нибудь хотя бы на один час в сутки. Приводите к бабушке, просите подруг. Многим, в особенности на первых порах, думается, что иметь няню — значит, расписаться в собственной слабости, лени и безответственности.

На деле няня — спасение, в случае если нет того человека, которому вы бы доверили собственного ребёнка. Кроме того час отдыха в сутки сделает вашу жизнь несложнее и спасёт от эмоционального выгорания.

В случае если услуги няни вам не по карману, любящая бабушка находится в тысяче километров от вас, супруг дома лишь ночует, проводя всё другое время на работе, и вы — единственная мама в районе, вам ещё серьёзнее не допустить материнского выгорания. Лишь увидев за собой автоматические действия, покиньте ребёнка в кроватке на 10-15 мин. и выйдите из помещения. За это время с ним не произойдёт ничего ужасного, но у вас будет маленькая передышка.

Само собой разумеется, какая же мать покинет собственного ребёнка плачушим, да ещё и без видимой на то обстоятельства. Какая? Любящая. Опытная, в то время, когда необходимо остановиться и поразмыслить о себе, дабы в будущем не причинить вред собственному ребёнку.

Вывод окружающих, кроме того самых родных, вас должно заботить в самую последнюю очередь. Думайте о себе, и это станет вашей заботой о ребёнке. Так как в случае если это станет привычкой, растущему ребёнку будет несложнее осознавать, что у каждого человека — кроме того у мамы, кроме того у него самого — имеется границы личного пространства (как физического, так и эмоционального), и что их необходимо уважать и защищать.

Что делать остальным?

Необходимо помнить, что, к сожалению, родительство — это не работа. За это не платят, оно не предполагает выходных и отпуска. Как бы желанным ни был ребёнок, родители всё равняется остаются прежде всего людьми, со лимитами и своими возможностями, с привычками и желаниями.

Как и их дети. какое количество бы сил родители ни вкладывали в воспитание и чада и развитие, ребёнок — также личность и по-своему реагирует на их упрочнения. Мелкие дети, пускай и не осознанно, но стараются манипулировать кроме того самыми стойкими родителями. Мамочке, чей ребёнок заливается истерикой в коляске, так же неудобно, как не очень приятно вторым пассажирам, сидящим рядом с ней в публичном транспорте.

Но педиатр принимает лишь в трёх станциях от дома, а такси стоит через чур дорого, дабы пользоваться им так довольно часто. Ехидные комментарии вряд ли успокоят младенца, но добавят стресса и без того хотящей провалиться через почву маме. Принципиально важно оставаться терпимыми и осознающими.

Родителям достаточно стрессов дома, сил на то, дабы справляться ещё и с давлением общественности, хватит далеко не у каждого.

Случайные записи:

Психоблог: как стать идеальной мамой?


Еще немного статей: