Когда нужно прекращать слушаться родителей

      Комментарии к записи Когда нужно прекращать слушаться родителей отключены

Когда нужно прекращать слушаться родителей

Тема детско-родительских взаимоотношений, а тем более сепарации, достаточно сложная и объемная. Не всегда ясно, в то время, когда отношения между детьми и родителями смогут принимать во внимание обычными, а в то время, когда это делается похожим на патологию.

Представим следующую обстановку: мать старого возраста живет с сыном сорока лет. Сын ни при каких обстоятельствах не был женат и из родительского дома не съезжал. Мама осуществляет контроль все сферы его жизни, начиная от того, в чем он отправится на работу, заканчивая тем, с какими дамами ему стоит видеться. Вероятнее, ребёнок и мать находятся в зависимости друг от друга и все никак не смогут отделиться и начать жить собственными судьбами.

Как вы думаете, не через чур ли продолжительно сын потакает собственной матери? Необходимо ли ему выйти из таких взаимоотношений и жить собственной судьбой? Не пора ли ему прекратить слушаться маму?

Думаю, для многих будет очевидным ответ, что мужчина в далеком прошлом перерос тот возраст, в то время, когда ему нужно контроль и присутствие матери. Так а где как раз проходит эта грань?

Возрастные кризисы как подготовка к сепарации

Согласно точки зрения психологов, переживая возрастные кризисы, ребенок усваивает новые навыки и делается более независимым. С рождения ребенок имеет способность и свой кровоток самостоятельно дышать. В три года он научается оперировать знаками и делать какие-то простые действия для поддержания собственной жизнедеятельности.

В 7 лет он осваивается в роли ученика и познает мир через социальную среду. В подростковом возрасте он обретает собственный видение мира, у него появляются личные увлечения. С каждым новым этапом судьбы ответственности у ребенка делается больше, а влияние своих родителей значительно уменьшается. Иерархия взаимоотношений изменяется с позиции «над» ребенком до позиции «равных». Человек делается свободным не только в действиях, но и в эмоциях.

Он обучается видеть мир через призму собственного опыта, а не через опыт его своих родителей.

Окончательное психотерапевтическое отделение ребенка в совершенстве происходит к 18-20 годам, но бывают случаи, в то время, когда это затягивается до 30, 40 либо 50 лет.

Для отечественной культуры характерно переставлять слияния и этапы сепарации. В раннем возрасте ребенка отдают в ясли, не смотря на то, что ему еще нужна внимание и поддержка родителя, а в 20 ему запрещается жить раздельно.

Так или иначе, непослушание детей обычно вызывается нарушением границ родителями. И это нормальная реакция – больше того, в случае если ребенок 12-14 лет «через чур» послушный и всячески потакает родительскому слову, это может свидетельствовать о наличии у него определенных неприятностей.

4 основных этапа

Психолог Дж. Хоффман выделял 4 типа сепарации, через каковые обязан пройти человек к окончательной зрелости:

  • Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения либо неодобрения. Эмоциональная зависимость, к примеру, присутствует в том случае, в то время, когда партнеры вынуждены расстаться из-за неодобрения своих родителей.
  • Аттитюдная сепарация. Это свойство человека наблюдать на мир собственными глазами, а не глазами своих родителей. Другими словами взрослый человек рассуждает и оценивает обстановку на базе собственного личного опыта, а не опыта его своих родителей.
  • Функциональная сепарация. Свойство человека обеспечить собственный существование раздельно от своих родителей.
  • Конфликтная сепарация. Умение жить собственной судьбой без эмоции вины за это.

Из-за чего необходимо отделиться от своих родителей

Представим, что на консультацию к психологу приходит сын и мама, матери уже за 40, а мальчику 17, он заканчивает школу. Консультант знакомится с клиентами и требует мальчика поведать, что его тревожит. Мама тут же перехватывает инициативу и несёт ответственность за ребенка: «Да воображаете, мы совсем не обучаемся, успеваемость у нас падает, ВУЗ выбрать не можем, вероятнее, придется нам в армию идти, а так не хочется.

Сделайте что-нибудь». Обстановка получается очень увлекательная: отдельных мамы и мальчика в этих отношениях нет, неприятности становятся неспециализированными, не смотря на то, что не хорошо обучается и рискует попасть в армию лишь мальчик. Почему-то сын и мать превратились в некое «мы», не смотря на то, что в 17 лет человек уже практически организован, у него имеется собственный мировоззрение, собственные свой мнение и идеалы.

В этом возрасте ребёнок способен принимать ответственность за то, где он будет обучаться и чем заниматься. Да, родители также имеют собственные взоры на то, каким должно быть будущее ребенка, но, согласитесь, эту жизнь жить ребенку, а не его родителю. К тому же, в случае если за ребёнка решают родители, то и ответственность за неудачу будет лежать на родителе, и тогда ребенок вряд ли что-то вынесет из этого опыта.

В данной ситуации было бы грамотней выяснить, что же вправду воздействует на успеваемость молодого человека и осознать, какие конкретно он имеет взоры на собственную будущую судьбу.

Второй пример – взрослая дама, которая по каждому вопросу консультируется со своей мамой. Без ее одобрения она не имеет возможности уйти с нелюбимой работы. И не смотря на то, что она уже знает, что эта работа ей скучна, она все равно не имеет возможности решиться, опасаясь расстроить маму. Авторитет матери в таковой семье безотносителен, а интересы вторых участников семьи, в частности ее дочери, игнорируются.

Полностью ненормально делать то, что приносит тебе вред, но ужас «упасть» в глазах матери затмевает личные расшатанные нервы.

Вывод своих родителей должно учитываться в сознательном возрасте, но оно не должно быть решающим. Да, родители склонны ожидать от ребенка какого-либо определенного поведения, но не каждый родитель способен примириться с тем, что его ребенок не есть продолжением родителя, он – отдельная личность со потребностями и своими желаниями, каковые стоят превыше ожиданий своих родителей.

Отстаивать собственные интересы не просто верно, но и прекрасно. Вы усиливаете веру в себя и в собственные силы. Кроме этого вы избавляетесь от чувства вины и внутренних противоречий, которое может тормозить вас в ваших начинаниях.

Не так страшно встретить неодобрение со стороны своих родителей, куда ужаснее спустя время понять, что вы прожили не собственную жизнь.

Случайные записи:

КОГДА НУЖНО СЛУШАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ


Еще немного статей: