Сейчас детей в большинстве случаев учат умению постоять за себя, а не прощать собственных обидчиков. Но желание ответить силой в ответ на силу приводит только к нарастанию конфликта, а нежелание прощать делается мучительным не только для непрощенного, но и для не забывшего обиду.
Сейчас отказ от участия в конфликте либо прощение обычно расценивается, как проявление слабости, уязвимость. Сами родители учат: «дай сдачу, в случае если кто-то обидел!». А вдруг же обидели их сына либо дочь, сразу же нападают на обидчика. Так откуда дети смогут обучиться прощению?
Превосходно, в случае если взрослые сами просят прощение приятель у приятеля.
Распространенный метод отомстить либо наказать обидчика весьма не хорошо трудится во взаимоотношениях братьев и сестёр. Дабы такие конфликты не переросли в настоящие войны, взрослые в обязательном порядке должны учить их терпению, умению прощать и мириться.
Довольно часто родители в домашних конфликтах делают упор на возрасте: ты старше, исходя из этого обязан уступить. В действительности данный способ безрезультативный, поскольку у младших и старших положение заведомо не равное. Малышам разрешают больше, а более взрослых детей, так, обижают.
То же самое и в отношениях близнецов: к одному ребенку используют больше требований, в следствии он срывает обиды и свою злость на сестре либо брате.
В случае если один из детей обучается лучше либо более послушен, чем его брат либо сестра, взрослые начинают их сравнивать. При, в то время, когда кроха чувствует себя неудачником, у которого все получается хуже, он начинает вымещать на брате (сестре) собственную физическую агрессию.
Не требуется ни оценивать, ни сравнивать детей. Так как уверенный в себе человек сможет достигнуть любой цели. Лучше продемонстрировать малышам, что любой из них может что-либо делать лучше всех, и что оба молодцы.
Умный родитель ни при каких обстоятельствах не позволит опуститься крохе до отрицательной самооценки, а напротив, окажет помощь выделить его преимущества.
Растить детей лучше безоценочно, вмешиваясь в их конфликты как раз в тот момент, в то время, когда самостоятельно его они дать добро уже не смогут. В случае если дети полны ярости и злобы, не следует думать, что слова «вы же самые родные» либо «уступи младшему, будь умнее» вынудят их прислушаться. Лучше отвести детей в различные помещения, дать им возможность успокоиться, пока они не будут в состоянии нормально побеседовать между собой.
Очевидно, не требуется сходу бежать разнимать детей при любом намеке на конфликт. При таких условиях они ни при каких обстоятельствах не обучатся самостоятельности. Но реагировать необходимо вовремя, дабы конфликт не перешел в драку, в ходе которой вероятны кроме того важные увечья.
Родители также видятся различные: кто-то сходу начинает искать виноватых, а кто-то не хочет поощрять ябедничество. Обе точки зрения неверны и приносят мало пользы.
оптимальнее постараться осознать логику поступков обоих детей. Так как, у каждого из них собственная действительно, которую они пробуют отстоять в ходе конфликта. Задача взрослых – оказать помощь детям извлечь наружу и осознать логику собственного соперника.
А для этого необходимо сказать и слушать, а не проповедовать и делать выводы.
При происхождения конфликтной обстановке со старшими, необходимо растолковать крохе, что взрослые такие же люди, как и дети, и также смогут быть подвержены нехорошему настроению, смогут совершить ошибку, ощутить себя не хорошо. В следствии ребенок не станет так остро ощущать несправедливость, появляющуюся тогда, в то время, когда высказывать обиды ему запрещается.
Призывы, наподобие «уступи, ты же большой» в большинстве случаев тщетны, поскольку кроха не чувствует себя громадным в таких ситуации, а напротив, ему думается, что обидели его несправедливо и оказать помощь в данной проблеме никто не хочет.
А ведь оказать помощь возможно. В первую очередь, необходимо поболтать об испытываемых им эмоциях на понятном ребенку языке. В этом случае кроха почувствует, что его знают, он успокоится, а затем возможно уже сказать о возможности прощения обидчика.
В случае если ребенок чувствует себя не сильный либо униженным, и он не может отыскать в себе силы для прощения обидчика, то в таковой момент взрослые не должны давить на него. В таковой момент кроха чувствует себя легко загнанным в угол. Ребенок не имеет возможности руководить эмоциями, напротив, они руководят им, исходя из этого вряд ли у него окажется самостоятельно отыскать силы для прощения.
Все дети различные и некоторым из них переключиться не редкость достаточно сложно. Они остывают медлительно. По окончании ссоры им необходимо больше времени, дабы прийти в себя.
Таким малышам лучше разрешить возможность побыть в одиночестве, дабы остыть, и, быть может, со временем он сам поймёт собственные неточности.
Бывает и так, что раны, нанесенные обидчиками, выясняются весьма глубокими. Подруга поведала о тайне сверстникам либо одноклассник посмеялся над каким-то качеством малыша (неуклюжестью и т.д.) ? все это ? тяжелый удар для детской психики, в следствии ребенок может замкнуться и не хотеть слышать о прощении. Но говорить с малышом все равно необходимо, поскольку неприязнь не приведет ни к чему хорошему.
Быть может, для прощения сверстника потребуется долгое время, спустя которое острота обиды пройдет сама собой.
Случайные записи:
Воспитание детей. Как научить детей просить прощение и прощать?
Еще немного статей:
-
За все ли нужно прощать родителей
«Родители — это святое!» — как будто бы непререкаемая истина эти слова надёжно въелись в самые глубины отечественного воспитания. Учителя, книги,…
-
Как иногда хочется молодым мамочкам поскорее избавиться от надоевших памперсов и гордо похвастаться на прогулке: — А мы уже на горшок просимся!. Но более…